No sé qué me acojona más,
no dejar de cortarme en cada intento de pasar tu hoja,
o que llegue el día en el que todos los márgenes estén en blanco
porque haya olvidado tu nombre.
Y llámame idiota,
pero siendo sincera,
creo que me da más miedo lo segundo.

Hola viejo amigo, aquí estoy de nuevo escribiéndote, recurriendo a ti después de estos cinco meses sin contarte nada. Perdona que no te haya dedicado tanto tiempo estos meses atrás, pero no sé qué me pasaba.. estaba sin inspiración, y sin ganas, sobre todo eso. Ya sabes que me cuesta ser constante con las cosas, así que no te prometo que esto de abandonarte no vuelva a pasar, pero voy a intentar por todos los medio sacar ratitos para ti. Como por ejemplo, ahora: estoy tan tranquila, sola en casa, sentada en el sofá, bebiéndome un café calentito y escuchando a LP. Necesito más momentos como estos, momentos para mi, para reflexionar y para escribirte, porque muchas cosas en mi vida han cambiado, y no sé muy bien como afrontar todo esto. Me he vuelto más independiente y creo que me estoy alejando inconscientemente de las personas, pero no sé, es que ya no me sale ser esa chica que sonreía constantemente y era feliz y cercana con todo el mundo. Con el tiempo me he vuelto más arisca y menos cariñosa, pero así estoy bien conmigo misma, no me siento mal ni extraña por esto. He ido cambiando de gustos, en muchos aspectos, ya te iré contando más a fondo y personalmente cuando confíe más en quiénes puedan leer esto, y en mi misma. Ahora estoy más centrada en mi, en mis estudios, mi música, mis textos, mis pasatiempos.. hasta estoy siguiendo una cosa que abandoné hace un año, una historia muy especial para mi, y me he abierto un canal de YouTube con una de mis mejores amigas. También he hecho un par de amistades nuevas, amistades que nunca pensé que tendría, estoy abriendo mucho la mente y descubriendo cosas nuevas que me están encantando, estoy experimentando eso de la felicidad, y qué bien sabe, ¿no crees? Tampoco es que sea feliz al cien por cien, creo que hasta dentro de mucho tiempo no sabré qué eso, pero  me conformo con lo que tengo ahora, y lucho por lo que tendré en un futuro. Hablando del futuro.. es algo que nunca me ha preocupado mucho, y sin embargo, ahora no puedo para de pensar en él. ¿Qué va a ser de mi? Es algo que me pregunto todos los días nada más levantarme de la cama, porque como todo el mundo, supongo, yo tengo mis planes y mis espectativas, pero ahora que ya soy casi mayor de edad y estoy teniendo que ser consiciente de x cosas que antes no tenía por qué ser, estoy un poco agobiada por saber qué voy a hacer con mi vida. Pero bueno, supongo que poco a poco y con el tiempo iré sabiendo qué va a pasar.
Me acabo de dar cuenta, de que este texto es completamente diferente a todo lo que te he contado y escrito anteriormente, es un texto igual de personal, pero a la vez menos, no sé cómo explicarlo, pero ya no voy a subir tanto contenido como el de antes, porque no pienso forzarme por nada, si no me sale, no me sale. Esto va a ser el comienzo de una nueva temporada para ti, amigo. Ya te iré informando de lo que va pasando por mi cabeza.

El ciclo.

La belleza de lo natural, 
y el encanto de la sencillez.

Los nervios de un primer cara a cara,
la magia de la atracción por las imperfecciones, 
la química en un cruce de miradas,
el esplendor de una sonrisa.

El atrevimiento de decir lo que pensamos
y pensar lo que decimos,
la valentía de hablar con el corazón.

El deseo de un ojalá.

El paso del tiempo como una canción,
rápido si está pero lento cuando falta.

La tranquilidad de confiarle tus sueños
coger su mano y convertirlos en vuestros.

Las mariposas de un primer beso
y el dolor de una primera discusión.

La monotonía de tu boca sobre la mía.

Lo amargo de una despedida.

El lado positivo.

Hoy me apetece escribir algo más personal, quizá algo un poco más profundo, una pequeña experiencia que me ha hecho ser quien soy hoy.
Hace un año, justo un año, era una persona muy triste, me hallaba sola, llorando por un oscuro callejón de un mal barrio, asimilando que me acababa de despedir de una persona que había marcado un antes y un después en mi, en mi persona, en mi manera de ver las cosas, en mi vida.. estaba haciéndome a la idea de que eso que me decía todo el mundo era cierto, las relaciones, las amistades, todo en la vida se acaba, ya sea por la distancia, por un error, por diferencias, por cualquier motivo. Yo me decía a mi misma que este dolor pasaría, que era cuestión de tiempo dejarle de querer, porque al fin y al cabo, eso es lo que hacen las personas hoy en día, ¿no? Se olvidan de todo, como si se tratase de algo sencillo, ¿por qué yo iba a ser menos? Un año después sigo siendo aquella chica triste del callejón que lloraba desconsoladamente, pero un poco más fuerte, con un poco más de energía y de ganas ante la vida, porque supongo que así es el amor, quieres muchísimo a una persona hasta que algo sucede para que vuestras vidas se tuerzan. Pero no solo estoy hablando del amor que siente una pareja, sino también el amor que implica tener una amistad, el amor que sientes hacia una persona simplemente porque es esa persona y punto, ese amor que no puedes explicar a nadie porque no encuentras palabras, pero tu corazón lo sabe y lo dicta así.
Con el paso del tiempo, con el paso de este año, he intentado volver a abrir mi corazón, y me he dado cuenta de que es muy complicado volver a entragar algo que ya ha pertenecido a una persona, aunque eso no me va a impedir seguir adelante. He aprendido que todavía me queda mucho por vivir, que las personas vienen y van, que siempre se puede sacar cosas buenas de lo malo, pero sobre todo he aprendido a no depender de nadie. He conseguido salir de ese callejón con ayuda de personas que día a día han estado a mi lado, eso está claro, pero también he conseguido superar problemas yo sola, no os voy a mentir diciendo que he avanzado respecto a mi autoestima y al amor propio, porque no es así, pero que no haya avanzado no significa que no haya reflexionado o que no haya aprendido lo importante que es valorarte a ti mismo, darte más ánimos de los que nadie pueda darte, y quererte ante todo y todos.
Ojalá nunca os rompan el corazón y ojalá nunca os tengais que despedir de nadie a quien realmente quereis, pero si algún día os pasa, aprended de la experiencia y mirad el lado positivo de las cosas.

Micro sinfonía.

Viniste a mi como la letra de una bella canción,
todavía me acuerdo de aquella dulce melodía que te escuché cantar,
se quedó grabada muy dentro de mi ser.
  
Fue aquel momento, cuando te vi sonreir, en el que sentí que podía cantar contigo,
que seríamos una sinfonía eterna.

Pero pasó el tiempo y cambiaste la letra,
dejando un corazón vacío por el camino.

Ahora sólo me queda lo que fue nuestra canción...

Un gran vacío.

Tengo tanto frío, por fuera y por dentro... no siento lo más mínimo de mi ser. Ni tan siquiera sé si está lloviendo mucho, o es que estoy llorando demasiado.
No hay escapatoria, vuelve ese vacío latente en el pecho, el dolor abrasa mi cuerpo robándome el aliento. E, incluso, cuando consigo respirar con normalidad este dolor sigue ahí para recordarme que no estoy a salvo, que no puedo huir.
En ocasiones me recuerda que estoy viva, en otros que no me gustaría sentir. Me siento cansada de luchar por cada bocanada de aire, cada cual más costosa a cada minuto. La falta de aliento, los miembros dormidos, el temblor, las lágrimas… todo me obliga a sentir algo, pero cuando se van, me enfrento al vacío doloroso que abrasa en mi pecho.

Violet y Finch.

"Conozco lo suficientemente bien a la vida como para saber que no puedes contar con que las cosas permanezcan intactas e inmóviles, por mucho que te gustaría que así fuera. No puedes evitar que la gente muera. No puedes evitar que se marche. Ni siquiera uno mismo puede evitar marcharse."